Du 1er au 10 novembre 2010
Lundi 1er novembre 2010
Matin : 1 chocolat chaud (150)
Midi : 1 bol de soupe au potiron (125)
Aprem : 1 chocolat chaud (150)
Soir : 1 compote (50) + 1 part de tarte
Total :: 475 + la part?
A partir d'aujourd'hui je repart à zero. J'oublie ce que j'ai fait avant, j'oublie toutes les conneries que j'ai faites. Aujourd'hui est un nouveau départ. Je suis super motivée, en plus on commence une nouvelle semaine et un nouveau mois en même temps, donc idéal pour bien commencer. Je sais qu'il y aura des hauts et des bas mais faut que je reste forte et que je ne succombe plus à la moindre tentation comme avant. Faut que je reprenne le contrôle de moi-même. Je sais que j'en suis capable je l'ai déjà fait avant. Pendant une longue période j'avais le contrôle et je pouvais être fière de moi. Les gens que je n'avais pas vu depuis longtemps étaient surpris de ma perte de poids rapide. Je me rappelle ils me demandaient comment j'avais fait. Sauf que ma mère me disait "certes tu as perdu beaucoup de poids mais ceux qui perdent beaucoup de poids en peu de temps le rattrape aussitôt, je sais que tu vas tout reprendre" voila quoi. Au lieu de m'encourager et de me dire qu'il faut que je continue comme ca et que je vais y arriver, non elle me démoralise. Et en fin de compte elle a eu raison parce qu'à partir d'un moment je n'en pouvais plus et j'accumulais les crises de boulimie sauf que je ne me souciais même plus de les rattraper avec des jours de jeûne ou du sport donc conséquence j'ai tout repris.
Une morale à tout ca? Est ce que je vais faire la même chose qu'avant? ben oui faut croire que je n'ai pas retenu la leçon mais je sais que cette méthode a de super résultat. Et puis c'était il y a longtemps, j'étais plus jeune, plus fragile. La j'ai quand même grandi et je suis motivée donc ca devrait aller. J'espère.
Vendredi 5 novembre 2010
J'étais vraiment débordée ces jours-ci donc j'ai pas tellement eu le temps de mettre à jour mon journal. Mais faut que j'évite de zapper ca, parce que ca me permet de contrôler un minimum ce que je mange. Et puis si j'ai créé ce journal c'est pour me confier aussi des fois. Bon certes je raconte des trucs inutiles, qui n'intéresse personne mais ca je m'en fiche, c'est mon journal je fais ce que je veux. Et puis des fois si j'ai un ras-le-bol d'un truc, ou le blues ou que j'ai envie de craquer ca fait toujours du bien d'écrire. Et puis de toute façon je peux écrire n'importe quoi sur mon blog de toute façon personne ne le lit donc voila quoi.
Bon bref faut que j'essaie de passer sur mon blog tous les jours à partir de maintenant pour mettre un peu à jour mon journal, ne serait-ce que pour mettre un petit mot chaque jour.
Samedi 6 novembre 2010
Je ne sais pas ce qui m'arrive ces derniers temps. Des fois j'arrive à me contrôler, j'ai de la motivation, et tout d'un coup ca disparait. Tout d'un coup j'ai l'impression que c'est mia qui me contrôle. Le pire c'est que dans ces cas la je ne cherche même pas à résister, c'est plus fort que moi. Le soir je m'endors en me disant que demain ca va bien aller je vais avoir le contrôle et des fois dès le matin je contrôle plus rien. Plus de motivation plus rien je craque sur le moindre truc qui me fait envie. Et bien sur après je regrette mais c'est trop trad. Et franchement c'est bien beau de regretter mais ca ne sert strictement à rien, ca ne fait pas avancer les choses. On dit à quoi bon regretter, il vaut mieux agir, mais le problème c'est que je n'arrive pas à agir. Je me dis que je vais arrêter toute mes conneries mais en fin de compte ce n'est que des paroles en l'air quand je voit ce que je fais le lendemain.
Je ne sais pas ce qui m'arrive. J'ai plus le contrôle de rien ou bien je n'ai pas envie de l'avoir et je préfère me laisser aller. Bien sur c'est facile de se laisser aller, tout le monde peut le faire, et je mériterai une médaille d'or si c'était une discipline. Mais se contrôler, se donner des objectifs, des directives et les suivre c'est autre chose. Et ca en ce moment je n'y arrive plus. Avant j'y arrivais quand je me donnais un objectif pour le lendemain je m'y tenais. Mais la rien, c'est que du vent.
La tout de suite bien sur que je peux me dire: demain tu vas contrôler ton alimentation et tout, mais est ce que je vais le faire? Je perds espoir franchement. J'arrive plus à rien. J'ai besoin d'un déclic. Ca me fait marrer si seulement il suffisait d'en vouloir un pour que ca arrive.
Dimanche 7 novembre 2010
Matin : rien
Midi : 1 assiette d'haricots verts (75) + 1 banane (90)
Aprem : 2 bananes (180)
Soir : 1 assiette de couscous
C'est fou dès le matin ca recommence. Cette envie de manger mais pas de manger comme les personnes normales. Une envie de me remplir. Je ne sais pas trop comment l'expliquer. Et donc dès le matin je suis allé dans la cuisine et j'ai pris une part de gateau. Je l'avais dans les mains quand je me suis souvenue ce que je m'étais dis hier. Mais je me suis aussi dit: c'est bon le régime je le commencerai demain, aujourd'hui je vais me faire plaisir. C'est une habitude chez moi de tout remettre au lendemain. Et la je me suis rappelée la lettre "Maintenant ou jamais" dans l'Ana's book, et c'est vrai pourquoi remettre le régime au lendemain? donc non je me reprends et je le recommence aujourd'hui.
Et quand on y pense manger un truc qui nous fait plaisir ca dure quoi, quelques secondes? une heure après t'as oublié sauf que ce petit plaisir lui ne disparait pas, il se transforme en graisse et s'installe sur tes hanches. Donc je suis contente de pas l'avoir pris.
Pour une personne normale, c'est pas dur de résister à une tentation mais pour les boulimiques (comme moi) résistait à ses pulsions c'est autre chose. Parce que je ne sais pas pour les autres mais personnellement je pense à la nourriture presque toute la journée. C'est grave sérieux.
Franchement il a fallu que le soir une amie à mère viennent avec un repas pour le diner. Donc repas avec tout le monde autour de la table... Pourquoi j'ai pas mon propre appart franchement. Ce serait la liberté. Je vivrai seule dedans avec personne pour m'emmerder. Question nourriture je ne mettrai aucune connerie dans la cuisine donc plus de tentation. Ahhh si seulement... C'est pas pour cette année, et à mon avis pas pour l'année prochaine non plus. Ca craint. Toutes mes copines ont leur propre studio à Stras et moi je suis obligé de faire la navette et de me taper 2h dans les transports tous les matin et tous les soirs. C'est crevant sérieux devoir toujours se lever à 5h du mat alors que j'ai cours à 8h, alors que C elle a un studio à Stras donc elle se lève tranquille à 7h. Ca me fatigue tout ca sérieux.
Lundi 8 novembre 2010
Je ne préfère pas écrire ce que j'ai mangé aujourd'hui. C'était catastrophique sérieusement. C'était une journée désastreuse. J'ai complètement loupé mon exposé en anglais mais en même temps je suis nulle en anglais mais quand même c'est déprimant. La journée est d'autant plus déprimante que j'ai fais n'importe quoi question bouf. Jamais je ne me ressaisirai? Je vais laisser mia aux commandes encore longtemps? faut croire vu comment c'est parti. J'arrive pas à m'en débarrasser. Je n'arrive pas à me résonner. Dès que j'ai envie de quelque chose même si je me dis dans ma tête qu'il ne faut pas que je le prenne, je ne résiste jamais bien longtemps. Foutue boulimie je resterai comme ca toute ma vie? j'en ai peur. J'en ai vraiment marre. La c'est un gros ras le bol sur ce que je suis enfet. Pourquoi je suis aussi faible? pourquoi je n'arrive à rien en ce moment?
Mardi 9 novembre 2010
Demain contrôle continu de Méthodes Quantitatives, le 1er du semestre. Ca me stresse. J'ai hâte d'être à demain soir que ce soit fini (et bien sur que ce soit bien passé). J'espère que je ne vais pas tout foirer comme à mon habitude. Bon la il est 19h faut que je retourne bosser. On verra bien comment ca se passe demain.
Sinon question sport rien qu'un peu de marche et de danse. Comme d'hab mais rien d'intensif.
Mercredi 10 novembre 2010
La il est 22h je viens de rentrer chez moi et j'ai enfin fini ce fichu contrôle continu. Je peux enfin décompresser pas de controle continu avant deux semaines ca va. Je ne sais pas du tout quelle note je vais avoir, mais j'espère que ca ira. En tout cas toutes mes copines après le contrôle m'ont dit à quel point elles l'avaient loupé et tout. Mais bon je ne sais pas franchement on verra bien. Avant j'avais hate que ce soit fini maintenant j'ai hate qu'ils rendent les notes.
Aujourd'hui j'étais toute la journée à la fac jusqu'à 21heures donc je n'ai pas pu faire de sport. Mais vu que demain c'est férié je pourrais me rattraper question sport et question nourriture aussi j'espère. Donc programme de la journée faire au moins 2heures de sport. J'ai bien envie de me faire une séance de dance et je ferai aussi du body combat ce qui est assez physique. Donc si je fais ca demain et que je fais ca aussi le weekend je pourrais être satisfaite question sport.
